Benvenuti alla prima edizione de “La Bufala” di Gamempire!
La Bufala di Gamempire è una rubrica in cui i redattori daranno libero sfogo alla loro fantasia (e demenzialità), presentando alcune news reali sui videogiochi ma interpretate in modo del tutto surreale o inventate di sana pianta. Oltre alle news “ufficiali”, saranno riportati anche fatti e vicende accadute in redazione, sempre sviluppate seguendo il filone del demenziale e dell’assurdo. Infine, ogni numero de “La Bufala” vedrà la partecipazione di più redattori, così da far conoscere agli utenti le idee più originali e ridicole di tutto il team.
Fatta questa breve introduzione vi lasciamo al primo numero della rubrica. Commentate numerosi sul sito! Fateci sapere cosa ne pensate anche attraverso uno dei nostri canali social:
1 – Ubisoft rinvia Watch Dogs per problemi intestinali
Ubisoft ha recentemente annunciato di aver dovuto rinviare l’uscita in primavera 2014 del suo action/sparatutto/platform/horror/hacking/hip hop/free running/Giulia passione, anche comunemente conosciuto come Watch_Dogs.
Di seguito vi riportiamo il comunicato ufficiale in cui un tizio a caso del gruppo annuncia il suddetto rinvio:
Sappiamo che molti di voi si staranno probabilmente chiedendo ‘perché proprio adesso Watch_Dogs è stato rinviato al 2014?’ Ci abbiamo pensato molto…e…e alla fine abbiamo deciso, tante vale dire la verità! Fin dall’inizio, abbiamo avuto un atteggiamento che non prevede compromessi sulla qualità, quindi avevamo bisogno di ulteriore tempo per darvi un’esperienza davvero eccezionale e memorabile.
Il memorabile sicuro c’è stato, quando il nostro direttore creativo Jonathan Morin ha subito una burla da parte dei colleghi d’ufficio (a cadenza fissa), che gli hanno innocentemente offerto una tazza di caffè corretta all’EvaQ. Ora senza scendere nei dettagli, dopo circa dieci minuti, il poveretto preso da crampi improvvisi alla stomaco si accingeva a conquistare la tazza del water, quando malauguratamente per lui (e per noi) è inciampato nel cavo di alimentazione del server principale, causando una catena di shoutdown, con la conseguente perdita di: 2 PS3, 3 Xbox, 14 PC, 5 Mac, 1 tosta pane, 2 frigoriferi, 1 phon e a quanto pare 1 folletto… ah e anche il 45% del gioco completo, ma sono sottigliezze.
Come se non bastasse non è finita bene per Morin, dato che i colleghi infuriati hanno cominciato a pestarlo per le decine di partite a solitario interrotte. Solo il suo fetido olezzo l’ha salvato dalla loro furia cieca. Purtroppo per noi questo spiacevole evento ha causato un mese di sospensione per ¾ dei colleghi colpevoli, svariate note in pagella e il crollo del 22% del valore delle azioni della società (mortacci sua).
Ed ecco svelate le vere motivazioni che hanno portato a questo tanto contestato rinvio di Watch_Dogs al 2024. Avevamo detto 2014? Errore di battitura. Infine vorremmo sfruttare questa opportunità per ringraziarvi. Apprezziamo e gradiamo il modo in cui siete presenti sul web, agli eventi, alle press conference. La vostra passione è ciò che ci guida…a volte dritti alla tazza.
P.S: In edizione limitata per chi preordinerà il gioco, con l’aggiunta di soli 999,98€ (il resto di 0,02€ non è assicurato), regaleremo l’esclusivo cellulare igienico mostrato in foto! Altro che soldi sporchi, le vostre rapine ai bancomat saranno più pulite che mai. Migliore di un iphone 6 e poco più scarso di un MP3 da 20€, il cellulare igienico riempirà le vostre giornate! Il come lo decidete voi.
2 – Il CERN classifica nuove categorie di videogiocatori
Secondo recenti studi, condotti dai prestigiosi scienziati del CERN UNA VOLTA, i videogiochi online sono popolati – oltre che da Bosoni di Higgs sparsi qua e là – anche da numerose specie di videogiocatori. Classificandone così alcuni tipi (dato che scoprirli tutti sarebbe stato troppo noioso).
Ed ecco i risultati:
Il Rosicone: Questo tipo di videogiocatore tipicamente americano, passa il tempo ad urlare ed inveire contro gli altri giocatori più abili. Solitamente è il più scarso della partita. Maestro nell’arte del rosicare; gli studiosi consigliano: “Bruciategli il microfono!”
Lo Spagnolo: Molto diffuso nei titoli Racing, questo tipo di giocatore ama sfottere chiunque non parli la sua lingua; comunicare con lui è impossibile: anche se gli si parla in inglese, Lo Spagnolo risponderà nella sua lingua. Videogiocatore tipicamente scorretto, nei titoli racing guida contromano e si coalizza con i connazionali per compiere manovre bastarde.
Il Troll: Probabilmente è la tipologia più fastidiosa di tutte, è caratterizzato da una grande abilità ed ama torturare gli altri giocatori uccidendoli senza dargli tregua. Negli ultimi giorni è stato registrato un notevole aumento della quantità di giocatori appartenenti a questa categoria sui server di Grand Theft Auto Online. Molto abile con gli Spawnkill, si distingue dalla voce da troll e dall’abbigliamento stravagante.
Il Corretto: Tipologia molto rara, tipicamente Inglese. Questo tipo di videogiocatore si sente in colpa per qualsiasi cosa. Se dovesse urtare la vostra macchina in una gara, Il Corretto invierà una lettera di scuse ufficiali. Gli studiosi confermano: si tratta di una specie in via di estinzione
Il Canterino: La specie dei canterini appartiene alla categoria dei videogiocatori inutili, il canterino non disattiva mai il microfono e pensa che i suoi gusti musicali piacciano a tutti gli altri videogiocatori presenti. Il canterino è molto veloce, entra nella Lobby, accende il microfono, mette la musica a tutto volume e inizia a scartavetrare i testicoli degli altri videogiocatori fin quando non viene mutato da tutti.
Il Teamkiller: Diffuso in videogiochi come Battlefield, il teamkiller ha notevoli problemi di vista, non riesce a distinguere gli alleati dai nemici. Se c’è il Teamkiller nei paraggi, state alla larga dai mezzi divertenti! Appena entrerete in un mezzo, il Teamkiller studia la situazione, prende la mira e con un colpo ben piazzato uccide l’alleato. Successivamente si impossessa del veicolo per poi morire nei modi più disparati.
In realtà, come già detto, queste sono solo alcune delle categorie, ma data la scarsità di lavoro il CERN UNA VOLTA potrebbe presto pubblicare una seconda parte! Infine se parenti e amici dovessero appartenere ad una delle 6 categorie descritte, non esitate a contattare le forze dell’ordine. E se sei proprio tu a fare il finto tonto, ti invitiamo a costituirti di tua spontanea volontà.
3 – Bill Gates non si arrende: “non c’è trippa per gatti e nuovi OS”
In una recente intervista Bill Gates ha espresso la sua più sincera opinione sulla nuova idea di Valve e il suo OS:
Vorrei dire a tutti i miei fanz che Steam OS farà cagare, a quel ciccio bombo di Gabe gli strizzerei la testa così!”. Non è questo il modo di annunciare le cose, bisogna prima specularci sopra. Sempre i soliti dilettanti…
Parole dure dal capoccia di Mariosolf, che dopo mesi di strenua battaglia contro Sony, PS4 e il malfunzionamento del suo cervello – con la conseguente politica correlata “Xbox one vieta qui e vieta lì” – ora deve affrontare anche il vapore della valvola che presto esploderà con un nuovo OS. Ancora da chiarire se OS sia la formula inventata dell’ossigeno, ma staremo a vedere.
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Kazuo Hirai è attualmente in trasferta all’estero, ancora non si conosce l’itinerario del suo viaggio ma possiamo ammirarlo in una foto postata sul suo profilo Twitter, dinnanzi ad un anonimo stabilimento. I più esperti vociferano che si tratti di un caseificio.
